A REVOLUÇÃO DOS CRAVAS

[Tom]

                                     Nota Prévia

    Respondendo ao desafio que me foi lançado e ciente da virtuosidade da minha privilegiada inteligência insuperável eis que vos proponho ( esta proposta não admite contestação) o plano para destronar o Mafarrico do lugar que ocupa há milénios.


 
                      Plano revolucionário sem curso

  Local da acção – Teatro Belzebu
  Hora – 25ª hora
  Dia – 30 Fevereiro de 2000 e muitos

  Constituição duma equipa especializada composta por:
1 - Carpinteiro de "sebos limpos"
2 - Técnico de som
3 – Locutor
4 – Empresário artístico
5 – Especialista em guerrilha suicida
6 – Voluntários à força

                                    Tarefas
Carpinteiro  - Encarrega-se de surripiar a madeira com que se alimentam as fogueiras infernais e fazer umas dezenas de “cruzes canhoto” e estacas anti-vampiro. Nunca se esqueçam que os vampiros são aliados do Demo.

Técnico de sonoplastia – Encarregado de ligar os altifalantes de som ambiente à Rádio Renascença.

Locutor – Do tipo António Cala. Um que conte piadas de que só o Diabo se ri. Será encarregado de ler comunicados.

Empresário artístico – Filipe de Férias que como na Gaiola das Loucas vai disfarçar uns quantos beatos de mulher. Com as estacas e cruzes dominarão a plateia. Sugerimos que este grupo seja chefiado por conhecidos beatos da nossa praça a recrutar quando do Santo Sacrifício das Saídas.

                                 
Beatos a recrutar ( exemplos)[/color]                                                                                                                                                                                           

                                 Tó Guterres Pantanal
                                 Morcela Rebola Nú Rio Sousa
                                 Padre  Vitória das Malícias

Guerrilheiro suicida – Registo com prazer os inúmeros voluntários para esta rubrica dos quais o meu preferido é sem dúvida o Bino Ladeques do Setembro Ilevene, que tem contra ele o facto de só falar árabe. Optei por um português, mas dada a quantidade de voluntários, decidi equipá-los a todos com um cinto de explosivos. Esta minha atitude para com estes elementos infernais tem uma razão de ser. Livrar-me duma contra revolução e por conseguinte evitar que tomem o poder e que levem o Reino de Belzebu à falência.

                       Lista de voluntários..... escolhidos!

José Filósofo de Suza ------- Especializado em formaturas ao Domingo
Bochecha Marota e família-- Não há pachorra
Milú Não Digas-------------- Consta-se ser noiva do mafarrico
Fritas Não Faz Mal----------Onde estiver o tacho, lá estou eu
Santana Afia o Lápis--------Fujam mulheres...
Rui Cio------------------------ Teimoso como um jumento
Luís Clip ás Vezes----------- Fujão (atar com trela)
Durão Mimoso--------------- Outro fujão ( em parte incerta)
Canibal da Silva------------- Pastel de Belém
Narciso Não Anda----------- Senhor de Matosinhos reformado(corrido)
Tó Vitor do Hino------------ Faz de bola. Estorva, mas distrai!
Marques Tendes------------- Especializado em cabeçadas baixas
Fernando Comes Chinó---- Ligado aos combustíveis        V. Nota

Nota – Conta-se com este elemento para fazer os coquetéis  Molotoff. Como rastilho este voluntário tem a particularidade de utilizar capachinhos empiolhados!

   A revolução põe-se em marcha quando soar nos altifalantes a conhecida canção
                             “  E  DEPOIS DE  DEUS “

                            Promenores da Acção

 O staff diabólico está sentado no camarote vermelho. Contámos com o Sr Fernando Tendes do Euro Certo e os seus 220 Kgs, para que em queda livre, vindo do 2º balcão esmagar o Mafarrico. Recomendámos que o Sr Tendes use umas cuecas reforçadas e refractárias por causa dos chifres e do calor que o Diabo emana ( além do pivete a enxofre ).

O nosso chefe de Bombeiros da Bombeiral da Moda fica encarregado
da equipa de extintores para eliminar quem ainda fumegar.

    À porta do teatro estarão estacionados diversos camiões, que conduzirão os presos do governo diabólico deposto, à cadeia celestial. Estes  camiões foram cedidos pelo conhecido industrial da sucata “Põe a Mão Na Massa” e  serão equipados com “varas” de marmeleiro para açoitar os subornativos digo, subversivos.

Media – Já foram contratados diversos jornalistas da 1 (um), conhecidos pela sua isenção, a quem serão distribuídos diversos comunicados que enviarão às suas redacções, como se fossem seus, senão serão postos no Olho do Vulcão para serem reeducados nos ideais democráticos a que esta revolução é fiel.


Notas finais-
Decreta-se que esta revolução seja relembrada pelos vindouros como sendo:
                 A   REVOLUÇÃO   DOS   CRAVAS (1)

(1)– Nome proposto pelos elementos dos Impostos cujo grupo tem grande representação no reino de Satanás.




            O auto proposto 1º Sinistro  eleito por unanimidade  (ai deles!!!!)
                     
                                       T O M  ( O querido líder)

         

[josé antonio]

Olá Tom,

Caro amigo com espectáculos destes vai acabar com o futuro do Filipe Vai de Férias a muito curto prazo...
Abraço
JA

[Tom]

JA
Um primeiro Sinistro, querido líder, não pode prescindir do Filipe Vai de Férias. O futuro desse elemento está assegurado no radioso futuro do reino do Mafarrico, depois duma reciclagem, claro.
O próximo espectáculo, informo-o em primeira mão, sera:

        O AUTO DA BARCA DO INFERNO
Abraço
Tom

[goretidias]

Com uma revolução destas nem será preciso despender dinheiro e tempo com eleições, referendos ou quejandos... Viva a revolução!

[margarida]

hi hi hi hi! Mas que revolução! Viva o primeiro sinistro!!!!

[Tom]

Goreti

Viva a revolução!

O querido líder
Tom

Margarida

Eiiiiiiiiiiiiii....... tantos diabinhos aos saltos!!!!!

O 1º Sinistro  (Querido líder)
Tom

[goretidias]

Como vai essa revolução?

[Tom]

Goreti
A revolução está diabólica! Já me deram não sei quantos tiros, inúmeras facadas, bombas nem se fala.... o que vale é que aqui no Inferno somos todos imortais.
Digo-te mais! Isto acontece e eu sou o "querido líder", agora, imagina que não fosse!
Estou um pouco desiludido é com a corrupção que grassa por estas bandas. Imagina que um fato de amianto já custa mais de mil euros! Isto, só debaixo de mão na feira de Custóias ou de Carcavelos!
De resto, tudo bem. Está aqui um filme que já vai nas 3500 semanas que é "A torre do Inferno". Ao domingo costumamos ir ao Inferno dos frangos, comer banana flambé à luz dos archotes.
Beijos ardentes
Tom

[goretidias]

Bem, parece encaminhada essa revolução! Talvez variar um pouco o menu para atrair mais apoiantes. Quem sabe, umas lagostas suadas ou um pudim de nata queimado. Quanto ao preço dos fatos de amianto, tenho outra sugestão. Podemos ir aos telhados dos pavilhões de muitas escolas e reciclar o amianto. Depois de obtidas as "mantas" de material, posso dar uma ajuda na confecção. E aqui a vizinha do Purgatório diz que também ajuda, se lhe conseguirmos uma passagem em low cost para o Inferno.
Aguardo por mais novidades aqui na sala de banho turco.

[Lucrécia Bórgia]

CHIIIIIIIIIIIIIIII

[goretidias]

Como vai a revolução? Parou?!

[cduxa]

Parece-me (pela data) que foi para o Brasil.

Mais uma bela peça (e esta hem!)

[carlossoares]

Muito criativo e divertido.
Até parece saído da escola prática de revoluções Hotel Sá Raiva de Quérrr Alho. Isso está muito perigoso, muito explosivo, muito incontrolável. Já sei de onde fugiram os jornalistas isentos de impostos e de taxas. Veja se envia notícias por satélite, mas não conte com o nosso auxílio se a revolução descambar para o torto ainda mais torto. Fazer revoluções é proibido, ouviu? Fazê-las qualquer maluco as faz, mas controlá-las...só o diabo.

[Conceição Constantino]

Mas isto é o máximo!!!!

[Tom]

Conceição, Carlos, Cduxa
Qual não é o meu espanto qundo vejo esta revolução com quase um ano a vir à baila!. Se calhar merecia um restyling com novos personagens, bem mais actuais...
Obrigado pela vossa leitura e comentários
Tom

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