(A luz apaga-se repentinamente, a operadora caseira retira-se do palco e abandona a paciente que volta a deitar-se e fica imóvel. A luz acende-se em estúdio onde a conversa continua. A paciente em estúdio mantem-se sentada, de olhar espantado)
Apresentador: nádegas?
Dr.ª Sofia: sim, as senhoras gostam de nádegas bem desenvolvidas…
Apresentador: e os homens também. E coxas… e tudo…
Dr.ª Carolina: Você é o cúmulo…
Apresentador: é a realidade. Outro dia, seguia na rua atrás de uns jovens e chamou-me a atenção o andar de um. Pus-me a mirar…
Dr.ª Sofia: bem, bem…
Apresentador: O rapaz tinha realmente um rabo jeitoso, mas pareceu-me do ginásio. É que ele andava de pernas abertas como se tivesse 4 ovos no meio delas, em vez de dois.
Dr.ª Carolina: Sr apresentador, são os adutores…
Paciente em estúdio: (sentada na maca) abdutores…
Dr.ª Carolina: a senhora D. Pipi Codeças é muito convencida! Adutores são os músculos internos, os que fazem afastar as coxas. Abdutores são os externos. Se o rapaz andava de pernas abertas, referimo-nos aos adutores!
Paciente em estúdio:(sentada na maca) Já cá não está quem falou.
Dr.ª Carolina: Parece-me bem!
Apresentador: Então seriam os dois… Mas falávamos de glúteos…
Dr.ª Sofia: Não há necessidade de meter silicone nas nádegas. Basta meter umas almofadinhas por dentro da cueca, até há cuecas já prontas com esses enchimentos. Mas podemos ver esta amostra mais simples que trago aqui. Tem mais de um século, mas vejam como são funcionais.
(levanta-se e coloca as ditas almofadas por baixo da bata, mostrando, de seguida, que ficou mais avantajada).
Estão a ver? Não há necessidade de cirurgia.
Apresentador: Mau, mau! Mas a senhora doutora Sofia Alicate vem cá para fazer publicidade às cirurgias plásticas ou para convencer as pessoas a não as fazerem? Em que ficamos?
Dr.ª Carolina: Ficamos aqui.
Apresentador: Vamos ver se nos entendemos…
( e desatam a discutir- fingem gritar, gesticulam… A paciente em estúdio volta a deitar-se; A luz apaga-se e acende-se na casa e a operadora volta a entrar)
Operadora caseira: (levanta o pano que cobre a cara à paciente) D. Genoveva, parece-me que mais vale ver outro programa. Esta gente não se entende e eu já estou farta de esperar. Eu não trabalho de graça.
(A operadora sai de cena e a luz volta ao estúdio)
Apresentador: e agora, senhoras e senhores, um pequeno intervalo para apreciarmos Joaquina Passos e a sua fantástica dança.
(Música)
(A dançarina executa um bailado… Os intervenientes ficam na penumbra, apenas a dançarina fica sob o foco de luz. Terminada a dança, a luz alarga-se ao estúdio – centro baixo, esquerda baixa)
(passa um figurante com a placa “aplausos” e ouvem-se palmas!)
Apresentador: obrigado, Joaquina. Foi um maravilhoso momento este. E voltamos às nossas médicas de serviço e sua paciente. Por falar em paciente (dirige-se à paciente deitada na marquesa): como se sente? Bem relaxada, descansada, D. Pipi Codeças?
Paciente em estúdio (levantando-se na marquesa): Doem-me as cruzes de tanto tempo deitada nesta cama tão dura. Podiam pôr mãos à obra e trabalhar. Vim meter-me numa confusão do arco-da-velha. Não quer trocar de lugar comigo? Descansava o senhor e eu. A bem dizer, não está a fazer muito bem o seu papel…
Apresentador: Parece que, hoje, por cá, todos entendem muito de tudo. A senhora, por ser da alta sociedade, pensa que é conhecedora de todos os assuntos? Quer agora dar-nos lições?
Paciente em estúdio: Nada disso, senhor Manel Fava. Eu nem de favas percebo. A não ser das que a minha mãe fazia com chouriço. Mas estou saturada disto.
Apresentador: vai ter que esperar mais um pouco pois é hora de um pequeno momento de publicidade.
(música de introdução à publicidade)
(A paciente deita-se; as luzes apagam-se e passa na boca de cena um carro com embalagens de medicamentos; para a meio; a luz incide nele )
Apresentador (chegando-se ao carro e à figurante) Quequex, o remédio unissexo que mudará a sua vida! Para qualquer mulher… um fogo entre…olhares! Para qualquer homem… um cajado, apoio maior na hora de bem… passear! É só hoje! Aproveite a novidade e garanta a pazna sua vida. Garanta a felicidade debaixo dos seus lençóis, por sobre os seus anseios. O êxtase ao preço da chuva, sem formalidades ou questionários. Só HOJE! Menina Prazeres, queira, por favor, distribuir bem-estar a alguns sortudos da nossa plateia. Um ali, por favor; outro acolá, mais além outro. Garantam a noite! A preço de lançamento! É para todos! Homens, mulheres, transsexuais, intersexuais e… vegans! Quequex!
(a figurante sobe, de novo, ao palco, leva o carrinho e desaparece. Regressa ao canto do palco com a placa “Aplausos”)
Apresentador: Muito bom dia, caros espectadores, voltamos à nossa rubrica, hoje em estreia. O nunca visto em televisão! HOJE prometemos ensinar os senhores espectadores a fazerem, eles mesmos, ou pela mão de algum amigo cheio de boa vontade uma cirurgia plástica inédita em Portugal e, estou em crer, no mundo. Senhoras doutoras, retomemos então o nosso assunto: Dr.ª Carolina Amâncio, já encaminhou alguma doente sua para cirurgia plástica?
Dr.ª Carolina: Sim, obviamente. O bem-estar das nossas pacientes passa também pela forma como se sentem sob o ponto de vista estético. Uma mulher cheia de banhas não se sente confortável com o seu marido ou namorado, como toda a gente sabe. Uma mulher com alopecia…
Paciente em estúdio (levantando-se, a luz acende-se por cima da maca): alo … quê?
Dr.ª Sofia: cara colega, simplifiquemos: as mulheres carecas… essas têm agora meios de refazerem a sua cabeleira…
(a luz volta à casa)
Operadora caseira (entrando em cena)
. Genoveva, eu bem digo que esta gente não está boa da tola. Toda a gente sabe que se mete uma cabeleira postiça quando não temos cabelos. Onde está a novidade?
Paciente em casa: (levantando-se)Ti strudes, perdão, dr.ª Gertrudes, deixe ouvir…
(a luz volta ao estúdio. A paciente e a operadora ficam a olhar para a TV)
Dr.ª Sofia (muito doutoral): há uma técnica já bastante em voga em Portugal, transplante capilar, (conhecem?) consiste numa redistribuição de folículos capilares no couro cabeludo. Extrai-se de uma zona, normalmente da nuca, e implanta-se onde há falhas. Simples, sem dor e sem deixar cicatrizes.
Apresentador: Mas essa técnica não pode ser realizada aqui, certo?
Dr.ª Sofia: não, claro que não…
Apresentador: então porque estamos a perder tempo?
Dr.ª Sofia: Só quis explicar que o problema referido pela Dr.ª Carolina Amâncio tem fácil resolução. A colega é que trouxe à discussão a alopecia---
Apresentador: Mais um momento publicitário de todo muito importante, até para o assunto hoje por nós tratado:
(música de introdução à publicidade)
(passa da esquerda baixa até ao centro um carrinho com caixas e caixinhas… O apresentador inclina-se para elas, pega numa de cada vez e lê os rótulos: Branqueador – murmura: não servia lixívia? Tensor dos músculos faciais – murmura: não servia cola? Iluminador – murmura: para que servem as luzes? Anti rugas – murmura: que tal passar a cara a ferro? Anti celulite – Murmura: talvez comer menos doces… ou andar a pé como eu que não tenho guito para carro…hidratante – murmura: podiam beber água… protetor solar – murmura: podiam meter-se à sombra, não? Mas isto não acaba? Volta-se para o público: minhas senhoras e meus senhores, é só escolher, pagar e usar. ( volta-se para o lado, em aparte): E esperar sentados pelos resultados. Sejam belos e belas, a baixo custo! Comecem já hoje. Na compra de um, oferta do terceiro. Na compra de 3, receba o suplemento alimentar calcimerdice e veja a sua vida andar para a frente. É só hoje! Não deixe fugir esta “bafulástica” promoção. Só hoje através do número de telefone 100 100 100. Fácil de memorizar: 100 anos, sem resultados, sem dinheiro… É para já! Quem ligar primeiro arrisca-se a receber as suas caixas autografadas pelas médicas em estúdio…
( o carrinho é levado do estúdio, o apresentador senta-se e a luz volta a incidir na casa.)
Paciente em casa (sentada no colchão):Dr.ª Gertrudes, e se eu comprasse alguns daqueles cremes?
Operadora caseira: a bem dizer, parece-me bem. Olhe, podíamos fazer uma vaquinha…
Paciente em casa: uma quê? Vaquinha?! Isto aqui não é nenhum curral!
Operadora caseira: Ó D. Genoveva, vaquinha quer dizer dividirmos as coisas. Fazíamos só uma encomenda, dividíamos os custos e os produtos. Assim, tínhamos direito às promoções.
Paciente em casa. Ai ti strudes, perdão dr.ª Gertrudes, como você é inteligente!
Operadora caseira: (de telefone na mão: Está lá? Sim, queria encomendar um anti celulite, um antirrugas e um hidratante. … Não, não quero protetor solar, não costumo ir à praia… sim, eu sei, também dá para usar na rua, mas eu meto um chapéu. Quero só esses três produtos e o brinde, claro, o calcimerdice. Já agora, serve para quê?... ah! Faz funcionar bem o intestino… essa agora… e eu a pensar que servia para fortalecer os ossos… sim, que venha. Dá sempre jeito.
(pousa o telefone e diz:)
D. Genoveva, vou embora, este programa é para gozar com a nossa cara. Está visto que não vão ensinar nada. Arrume as suas tralhas e vamos cuidar de vida.
( dobram o lençol e o colchão de praia, metem num saco as “ferramentas” e carregam tudo para fora do palco. Passa um figurante com uma placa que diz: OH!!!!. Pede, por sinais, ao público que repita Oh!!! O!!!. Chegado à outra ponta do palco, a luz volta a incidir apenas no estúdio):
Apresentador: Estamos quase no final do nosso programa. Vamos pedir aos caríssimos espectadores que se inscrevam através do número 707 210 210 e assim se habilitem ao sorteio de uma cirurgia plástica à sua escolha na clínica Pleno corpus, à Foz do Douro. A cirurgiã Dr.a Sofia Alicate promete usar com mestria os seus famosos alicates, perdão, bisturis. Tentem a vossa sorte. O custo da chamada é de apenas 3 euros, IVA incluído. Mas se não puder gastar esse valor, não ligue, não se endivide!
(pausa em que se volta para as médicas)
Vamos a isto finalmente? Dr.ª Carolina, pode ir comentando a cirurgia estética, por favor?
Dr.ª Carolina: saiba eu a quê…
Dr.ª Sofia: Vamos propor, por uma técnica muito simples, fazer um lifting à nossa querida Pipi Codeças. Podemos começar?
Paciente em estúdio: (levantando-se assustada. A luz incide especialmente nela)um lifting a quê?
Dr.ª Sofia: ao rosto, obviamente…
Paciente em estúdio: Oh!!!!!!!!!!!! Bem, vamos lá…. (deita-se na marquesa)
Dr.ª Carolina: ( à medida que a cirurgiã vai trabalhando) ( a luz continua a incidir essencialmente na paciente. Uma luz mais fraca incide na “relatora”: A cirurgiã pega na seringa e dá uma injeção no duplo queixo da paciente. Espera que a anestesia dê efeito… Agora que parece estar anestesiada, puxa os cabelos da paciente para trás, num carrapito… Vamos ver a perícia desta cirurgiã… passa um adesivo do meio do rosto até às orelhas, do pescoço em direção… em direção às orelhas também… faz o mesmo na testa…, solta o cabelo, a franja tapa o adesivo da testa, o resto do cabelo bem puxado para a frente do rosto tapa o resto. E voilá! Temos a nossa Pipi Codeças recauchutada!
(ouve-se um pi-pi de um assobio
Dr.ª Sofia: Faça o favor de se sentar… um espelho, por favor… Que tal, D. Pipi Codeças?
Paciente em estúdio: E agora como faço para lavar a cara?
Dr.ª Sofia: não lava! Aguenta-se com uns toalhetes.
Paciente em estúdio: E lavar o cabelo?
Dr.ª Sofia: Simples! Quando lavar o cabelo, volta cá para repetir o processo!
(O figurante passa com a placa “Aplausos” pedindo aplausos ao público. Quando chega à outra ponta do palco, fecha-se o pano. O figurante aparece a meio do pano e apresenta a placa FIM)