Deus, Sobre Deus, Uma história de Deus, Tudo sobre Ele, sobre Ti Deus - 'Yep, th

[pedrojorge]

Era um cenário de cinema, as gravações de um filme cinematográfico, o ‘back’ do corta-fitas a aparecer, indicado pelo quadrado axadrezado típico de Hollywood, nas mãos de Deus que subitamente se desprende em cinza axadrezada, de coca e cinza, carbono, diga-se. Ele aproxima-se de duas pessoas que acasalavam, num êxtase ‘pó frenético’, gemendo e escalando o PH dos fluidos humanos, naquela exorbitante aparição face a face com Deus, que se tratava de química pura. Deus, um velho grandioso, de todo parecido com Gandalf, especificamente nas roupas brancas que impediam que se visualizasse os pés ou as pernas, no cabelo grisalho, tingido de branco, da lixívia ‘Neo Blanc’ que as nossas mães botam na roupa a cada dia. Ou as mães de alguns sujeitos. Diria eu, e ‘ácidos’ também. A disparidade com Gandalf e Deus era na bandeira americana que Deus usava de capa sobre as roupas calvas, brancas e a auréola triangular no topo da cabeça, um bonito chapéu que relembrava a colina em que Moisés se deparou com a Serpente, e cá entre nós, de que Deus seria feito se não fossem das páginas da História calculada por enormes computadores que no futuro lhe darão origem e abrasarão o Universo controlando peça quântica a peça quântica, não restando a mais minuciosa formiga caótica minuciosa ao ponto de dizermos que de 2 quarks se constrói um computador com a inteligência do Homem.
Deus abeirou-se da tela do ‘Record’ das Américas e disse:
— Faça-se Luz. — E o tipo com a enorme câmara de filmar sobre um género de carreta que servia para a movimentar ao longo do estúdio aproximou-se, agarrando num comando e projectando os holofotes para os dois tipos que faziam sexo ‘forte e feio’.
— Faça-se Vida. — Pronto, continuaram excitados, seguindo a palavra do Senhor.
Deus coçou as barbas. O seu coração batia frenético, dava a entender mãos a baterem em janelas como no 28 Weeks Later, para que pudessem sair. O peito já transpirava, deveria ser uma qualquer peste tropical ou da selva. Desabotoou a peça do seu enorme roupão de algodão fino à moda de Gandalf e num arrepio humanóide o homem que fodia imparável pausou e suspendeu o olhar em Deus, dizendo: — Porra, que cota é que o Marilyn Manson tem em Deus??? — E Deus põe o seu peito a descoberto, a pele tinha sido trocada por vidro, devia ter passado por uma cirurgia plástica feita pelos seres do Nada ou um tipo de taberna, hippie, da Madragoa, que achara bem permitir que Deus fosse levado por rocaralhadas e pela música divina. As costelas viam-se e facilmente se percebia que a sua intenção era fazer um broche a si próprio, mas ao invés criou o Universo e possivelmente esquecera esse plano elaborado detalhadamente. Bem, não quero imaginá-lo a beber cerveja e produzindo as tempestades oceânicas e as chuvas escandalosas a ponto de sentado no seu trono, fora daquele atelier da sétima arte, num passado qualquer, quando o tempo não tinha fim, magicando os primórdios do Cosmos, pensando quem iria vencer as batalhas, desenhando como um artista sentado na sua poltrona a vender caricaturas do seu redor e criando os cavalos-marinhos à custa de um ‘auto-broche’ e que a agitação típica dos cowboys no cimo de um touro saltitante viera da mesma bíblia sagrada.
No lugar do coração encontrava-se um recipiente que o substituía perfeitamente, com uma portada também na forma de coração, era de vidro transparente também e dentro continha um bombista da Al-Queda que chicoteava persistentemente o coração, facilmente se percebe que ele era o escravo que bombeava o sangue e batendo daquele jeito, sovando as paredes do coração de vidro frio permitia a diástole e a sístole, ele era o que a fazia. Mas Deus queixava-se da comichão que aquele lhe causava, provavelmente por o mártir estar a ficar velho e começar a ganhar inteligência própria ao ponto de negociar o trabalho que estava a fazer, claro que insultando o Santo dos Santos e resmungando com o seu bigode Paquistanês. Deus deu dois cliques (daí a modalidade do rato) com a ponta do dedo esquerdo no relógio Omega da mão direita, o relógio mais certo do Mundo, que já foi à Lua, pois Deus está em todo o lado, e a portada do coração abre-se saindo de lá o bombista a correr para os dois humanos emparelhados, puxa do gatilho e explode, deteriorando-os, deixando-os lixados, o tipo ficou ‘preto’ e ela indiana, e a posição sexual em que estavam ficou… foda-se que vinha no Kamasutra, era a mistura de todas as posições desse livro, que esgalhados que eles ficaram, bem queimados, trocados, quantos órgãos tinham? Estariam sonhando? Seriam animais entrelaçados? Peças dos anos quarenta do Jack, o Estripador? Eu disse isto? Ups.
É então que se percebe onde Deus estava, o que ele fez, o que disse. Tinha interrompido as gravações de um episódio do South Park no mundo dos desenhos animados e tudo aquilo não passava de um sonho colorido e molhado. ‘Ácidos diria O lá de cima’, os cânticos dominicais o dizem.
E o realizador aparece em público a reclamar porque é que Deus tinha tornado desenhos animados em seres reais e humanos, figurando o mundo dos D.A., estaria louco da cabeça? Estaria sonhando.
E Deus no seu estilo ‘descontrenso’, nem descontraído nem tenso, levanta a sua saia que fazia parte do roupa à Gandalf, revelando a sua perna, uma valente planta de Cannabis, Jack Flash, a união perfeita com o Budismo, com as cabeças já secas dos triliões de anos que já tinha em cima desde que se fez fogo. Uma planta que já pertencera ao jardim de Eva, o jardim do Éden, e nos antepassados do homem, quando era um macaco e deixou que Eva lhe pusesse os cornos e tivesse logo milhões de chimpanzés para lhe darem geração, ora caso contrário a teoria de Darwin estaria errada, mas é trivial ver que até já na ascendência futura, quando a Serpente tem vida outra vez até Moisés tinha chifres. Retira de lá uma cabeça e agarra-a na mão que estava conectada ao braço (na mente de todos aparece uma teia que é tecida por uma aranha com muitos olhos e das florestas da América do Sul, venenosa, mais que uma cascavel). Ele diz:
— ‘Smash & Burn’. — E nesse mesmo instante desfaz a pequena cabeça de Cannabis, desidratada e nova Iorque é arrasada, os edifícios explodindo consecutivamente, destruindo-se numa miscelânea de betão e pó e coca e cavalo e fogo e erva por queimar e o Central Park a arder. E os pulmões da Terra a snifarem. Bom. Deus a fumar aquilo rapidamente, dando bafos seguidos sem deitar fora.
O realizador do South Park diz: — ‘This is my scene! Get Out!’
Deus responde: — This is my sin! I’m the Dude, man. Take it easy. — Isto numa tradução perfeita do diálogo da Tardis, a máquina do tempo própria do “Doctor Who”.
O realizador persiste em caralhadas e ralhos e palavras impróprias para um senhor tão conceituado. É então que Deus sobrepõe à face a máscara do Bush e diz: — ‘Hey, don’t you get it? I’m God! Don’t you see it now? — Porra que o seu inglês era péssimo, a TARDIS devia estar prestes a dar o berro, a ir desta para melhor, a percorrer o túnel sagrado. O relógio de Deus pára. Hora da semente germinar, pois a perna esquerda começava a doer-lhe, já que a mão esquerda estava dormente de tanta punheta e dos duplos cliques no relógio OMEGA e de tanta explosão consecutiva por não estar à altura de burocracias com os afegãos. A perna esquerda era o crucifixo, e o que era Deus, não era mais que um sonho da Igreja e era óbvio que como ninguém sabe onde está a Vera-Cruz ela estaria numa perna de Deus, de outro modo como é que ninguém a veria há tantos anos, desde os Dinossauros, em que Jesus veio pregar ao mundo e era fugitivo do Rei Rodes e que passado uma década ou duas de ser enterrado os soldados, chamados de cruzados, a transportavam para vencerem batalhas contra os muçulmanos e os fazerem reféns, apanhando-os feridos, com grandes infecções e os tratavam, limpavam a fim de os prepararem para o Reino dos Céus e servirem de pacemaker para Deus?
Disse o realizador: — Oh, sorry, really sorry. I didn’t see it. Sorry. Oh God. I can repair your leg. — E aproximou-se de Deus, aliviando-lhe a dor, retirando-lhe o crucifixo da perna que pesava mais do que o continente Asiático, bem eram viçosos os guerreiros da cruz sagrada com tal sustento que era obra-prima de ginásio, um utensílio essencial para a musculação. Virando-o de pernas para o ar, deixando que ‘Jesus Christ!’ lhe escorresse o sangue para a cabeça, no seu caso, o ‘Sant Graal’ e aparecessem imagens do seu filho, sufocando, chorando, implorando para que não fosse só Maria Madalena a tomar conta dele. E naquele acto se percebeu brilhantemente a causa de tal dor em Deus, era do sangue que tinha a mais e que 'Deus' a Jesus há milhares de anos para que ele o escorresse e disso formasse uma seita, que só falava de sofrimento aos patrões das ruas das favelas, as crianças e de Roma, pois todos os caminhos dão a Roma, ‘oh claro, o velho ditado, o raio do velho não se cala, que fique o velho no passado, essas histórias já chateiam’, bafejei isto? Disse-o em voz alta? Que porcaria foi esta?
— Ah, assim isso está muito melhor. — Disse o realizador, ao observar o riso de gato malandro, de canto da boca, a arreganhar os dentes, a desaparecer, tornando-se na tristeza e ódio que formou as santidades do Vaticano e o Papa, Papa, aquele papão que nos contam à beira da cama, que serve para nos condicionar a vida toda, o controle que no futuro os computadores e as máquinas construtoras de tudo no futuro farão, mas a si e não ao resto da ‘Rede’. — Já agora caía melhor era 'Smash & Smoke'. — Finalizou.
E ali, enquanto Ele queimava o canhão e o realizador olhava estupefacto, e os humanos continuavam a foder com mãos-de-cera resultado de promessas a Fátima, em vez de velas, como habitual, Nova Iorque era desfeito e Deus agarrado à droga, pegando na ideia do realizador, substituiu também a auréola por um valente anel de ouro, bem parecido a uma aliança de casamento, pregando-o na cabeça, usufruindo dos dois orifícios que possuía mesmo para o efeito. E o cabelo dele começou a espigar, estendendo-se horizontalmente, formando a Casa Branca, aquela de Washington, nas Costas, a capa que era a bandeira dos Estados Unidos passava por um estado de transição em que as estrelas se transformavam e despontavam, radiosas, as riscas também davam início a um processo sobrenatural, lá das bandas do Divino, nas sintonias cósmicas da rádio Celeste. Nas costas surgia a América com o povo Americano que Deus não via porque iam até ao seu traseiro que ele queria só para cagar, e não tinha sido substituído por nada como o resto para o tal efeito robusto de ‘emerdar’ a Nação mais evoluída do mundo.
E por fim arremata o realizador, isto é, diz o realizador de South Park: — É mesmo Deus, perdoe-me, no princípio não tinha a máscara. Com essa perna que lhe pus já parece que tem sapatos… Isto é um aparte.
E Deus vocifera com a sua voz de criatura monstruosa de fundo de gruta, caverna de estalagmites e dos tempos do Neandertal: — Queres dar uma passa? É que isto já me está a atingir as costas…
Naquele instante, numa junção infinita de comunicação entre o Homem e a Máquina, enquanto os dois pombinhos fodiam que nem pegas, se verificou a Santa Trindade: o Pai, o Filho e o Espírito Santo.
Deus corrige: — Hã, hã, Deus, ‘Jesus Christ!’ e a Marijuana. Porque Maria, ácidos, Nossa Senhora aparece em todas as peças da Bíblia, até no Gladiador apareceu pah!