A REVOLUÇÃO DOS CRAVAS
António Lóio:
Nota Prévia
Respondendo ao desafio que me foi lançado e ciente da virtuosidade da minha privilegiada inteligência insuperável eis que vos proponho ( esta proposta não admite contestação) o plano para destronar o Mafarrico do lugar que ocupa há milénios.
Plano revolucionário sem curso
Local da acção – Teatro Belzebu
Hora – 25ª hora
Dia – 30 Fevereiro de 2000 e muitos
Constituição duma equipa especializada composta por:
1 - Carpinteiro de "sebos limpos"
2 - Técnico de som
3 – Locutor
4 – Empresário artístico
5 – Especialista em guerrilha suicida
6 – Voluntários à força
Tarefas
Carpinteiro - Encarrega-se de surripiar a madeira com que se alimentam as fogueiras infernais e fazer umas dezenas de “cruzes canhoto” e estacas anti-vampiro. Nunca se esqueçam que os vampiros são aliados do Demo.
Técnico de sonoplastia – Encarregado de ligar os altifalantes de som ambiente à Rádio Renascença.
Locutor – Do tipo António Cala. Um que conte piadas de que só o Diabo se ri. Será encarregado de ler comunicados.
Empresário artístico – Filipe de Férias que como na Gaiola das Loucas vai disfarçar uns quantos beatos de mulher. Com as estacas e cruzes dominarão a plateia. Sugerimos que este grupo seja chefiado por conhecidos beatos da nossa praça a recrutar quando do Santo Sacrifício das Saídas.
Beatos a recrutar ( exemplos)[/color]
Tó Guterres Pantanal
Morcela Rebola Nú Rio Sousa
Padre Vitória das Malícias
Guerrilheiro suicida – Registo com prazer os inúmeros voluntários para esta rubrica dos quais o meu preferido é sem dúvida o Bino Ladeques do Setembro Ilevene, que tem contra ele o facto de só falar árabe. Optei por um português, mas dada a quantidade de voluntários, decidi equipá-los a todos com um cinto de explosivos. Esta minha atitude para com estes elementos infernais tem uma razão de ser. Livrar-me duma contra revolução e por conseguinte evitar que tomem o poder e que levem o Reino de Belzebu à falência.
Lista de voluntários..... escolhidos!
José Filósofo de Suza ------- Especializado em formaturas ao Domingo
Bochecha Marota e família-- Não há pachorra
Milú Não Digas-------------- Consta-se ser noiva do mafarrico
Fritas Não Faz Mal----------Onde estiver o tacho, lá estou eu
Santana Afia o Lápis--------Fujam mulheres...
Rui Cio------------------------ Teimoso como um jumento
Luís Clip ás Vezes----------- Fujão (atar com trela)
Durão Mimoso--------------- Outro fujão ( em parte incerta)
Canibal da Silva------------- Pastel de Belém
Narciso Não Anda----------- Senhor de Matosinhos reformado(corrido)
Tó Vitor do Hino------------ Faz de bola. Estorva, mas distrai!
Marques Tendes------------- Especializado em cabeçadas baixas
Fernando Comes Chinó---- Ligado aos combustíveis V. Nota
Nota – Conta-se com este elemento para fazer os coquetéis Molotoff. Como rastilho este voluntário tem a particularidade de utilizar capachinhos empiolhados!
A revolução põe-se em marcha quando soar nos altifalantes a conhecida canção
“ E DEPOIS DE DEUS “
Promenores da Acção
O staff diabólico está sentado no camarote vermelho. Contámos com o Sr Fernando Tendes do Euro Certo e os seus 220 Kgs, para que em queda livre, vindo do 2º balcão esmagar o Mafarrico. Recomendámos que o Sr Tendes use umas cuecas reforçadas e refractárias por causa dos chifres e do calor que o Diabo emana ( além do pivete a enxofre ).
O nosso chefe de Bombeiros da Bombeiral da Moda fica encarregado
da equipa de extintores para eliminar quem ainda fumegar.
À porta do teatro estarão estacionados diversos camiões, que conduzirão os presos do governo diabólico deposto, à cadeia celestial. Estes camiões foram cedidos pelo conhecido industrial da sucata “Põe a Mão Na Massa” e serão equipados com “varas” de marmeleiro para açoitar os subornativos digo, subversivos.
Media – Já foram contratados diversos jornalistas da 1 (um), conhecidos pela sua isenção, a quem serão distribuídos diversos comunicados que enviarão às suas redacções, como se fossem seus, senão serão postos no Olho do Vulcão para serem reeducados nos ideais democráticos a que esta revolução é fiel.
Notas finais-
Decreta-se que esta revolução seja relembrada pelos vindouros como sendo:
A REVOLUÇÃO DOS CRAVAS (1)
(1)– Nome proposto pelos elementos dos Impostos cujo grupo tem grande representação no reino de Satanás.
O auto proposto 1º Sinistro eleito por unanimidade (ai deles!!!!)
T O M ( O querido líder)
josé antonio:
Olá Tom,
Caro amigo com espectáculos destes vai acabar com o futuro do Filipe Vai de Férias a muito curto prazo...
Abraço
JA
António Lóio:
JA
Um primeiro Sinistro, querido líder, não pode prescindir do Filipe Vai de Férias. O futuro desse elemento está assegurado no radioso futuro do reino do Mafarrico, depois duma reciclagem, claro.
O próximo espectáculo, informo-o em primeira mão, sera:
O AUTO DA BARCA DO INFERNO
Abraço
Tom
Goreti Dias:
Com uma revolução destas nem será preciso despender dinheiro e tempo com eleições, referendos ou quejandos... Viva a revolução!
margarida:
hi hi hi hi! Mas que revolução! Viva o primeiro sinistro!!!! :woot: :woot: :woot: :woot:
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