Três casos de má Gestão!!

Três casos de má Gestão!!

Caso 1:

Ia uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:

- Oh animal, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!

O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados
que ao vê-los começam às bocas ao namorado:

- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó
paneleiro!!

O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a namorada a casa e despede-se:

- Então até amanhã, meu amor!!

Ao que ela responde:

- Até amanhã, surdo de merda!!

Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiência.. se não o fizeres, a tua imagem
e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.

(pois..)

Caso 2:

Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau,consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde
dorme um jovem casal.O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de
seguida e saindo a seguir do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:

- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveito que ele se afastou um pouco para pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas.
Por favor, não o afastes.. As nossas vidas dependem disso!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.

A jovem esposa diz ao marido:

- Querido, estou reconhecida que penses assim!! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito.
Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho.
Sê forte, meu lindo.. eu também te amo muito!!

Conclusão:

Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.

(adiante..)

Caso 3:

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:

- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir
jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôtirar a febre!!

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:

- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa..

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:

- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a
insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa..

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã á frente.
Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:

- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,.. damos-te
graças por estes alimentos..

Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:

- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz..

Passam cinco minutos e prossegue :

- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz..

Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando..

Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:

- Meu amor, não sabia que eras tão crente..!!

- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!!

Conclusão:

Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

(no comments..)

in internet.

Beijo azul