As Cinco Maleitas

Hoje de manhã comecei o dia em grande. Apanhei uma gigantesca fila de trânsito desde casa até à escola da minha filha que me fez durar a viagem umas belas duas horas. Os meus pensamentos subiram alto. Muito alto. Senti-me ambiciosa. Mais do que isso, megalómana. De tal forma que me imaginei a ser comparada ao Orsen Welles pelo grande comentador e crítico de...de quê? Bem, de qualquer coisa, Muraki-choi. Eu, estão a ver, uma Orsen Welles de saias, ou de Kilt conforme os gostos.. .( já agora aproveito para experimentar as reticências...) vou elevar a criatividade ao seu expoente máximo...
Estava eu nestes grandes projectos de celebridade quando tenho uma epifania... Vi a imagem de um anjo que me segredou: Faz uma declaração bombástica!...
Eu achei logo uma brilhante ideia. Ainda por cima tinha sido tocada por uma luz superior. Ou teria sido apenas a minha imaginação verdadeiramente extraordinária a produzir tamanha fantasia? Pouco importa. Decidi agarrar o conceito.
Então vou declarar o quê? Que tenho cancro? Que coisa mais banal. Quase toda gente já teve, já teve alguém na família que teve ou já ouviu falar vezes sem conta da doença.
Verdadeiramente original é propor fazer uma declaração a confessar ter contraído cinco doenças raras. Se sou vítima das cinco enfermidades ao mesmo tempo ou apenas de uma das várias hipóteses deixo ao critério da imaginação do leitor. Esta técnica de texto deve ser considerada bem moderna. Inventei agora mesmo. Se já no passado alguém terá feito o mesmo não tenho culpa. Espero é que não me apelidem de passadista como parece estar na moda. Então cá vai.
Tenho Lepra! Escondi durante muito tempo porque as manchas eram delimitadas às coxas. Mas depois de alguns anos deixei de ter sensibilidade nas pontas dos dedos e comecei a fazer queimaduras com o ferro de engomar. As feridas não cicatrizaram e neste momento já perdi 3 dedos da mão esquerda e um da mão direita. O nariz também já não está muito famoso. Recuso tomar os medicamentos. São logo três antibióticos. Não estou para engordar os lucros das empresas farmacêuticas, esses chulos. Eles que inventem um único antibiótico que mate de vez o Mycobacterium leprae. Porra! Apenas exijo que deixem de me chamar leprosa e não me discriminem. Sofro de Hanseníase. Não custa assim tanto a dizer pois não?

Tenho Elefantíase! Consegui disfarçar durante meses com calças à boca-de-sino mas neste momento as minhas pernas de elefante são tão monstruosas que se torna impossível esconder. As filárias invadiram o meu sistema linfático e entupiram-no, as cabronas. A culpa foi do filho da puta do mosquito que me inoculou o parasita no sangue. Agora a minha linfa acumula-se nos meus membros inferiores e se eu fosse homem tinha uns testículos do tamanho de melancias. Sem grande préstimo. Que mulher é que quereria um homem com uns testículos maiores que o próprio cérebro? Pensando bem... pior estou eu que sou mulher... Mas o Mebendazol, nem vê-lo! Vá de retro Satanás digo eu aos médicos quando me estendem a pastilha! Sei lá eu os efeitos colaterais dessa porcaria. Eu até ouvi dizer que esse desparasitante servia para carneiros. Eu não quero ser carneiro. Acho os elefantes animais mais inteligentes e fofinhos.

Tenho Pé Chato! Eu sei que a doença não é grave. Mas serve para desanuviar. Tenho o achatamento da curvatura dos pés mas daí a dizerem que se trata de uma deformação e ainda por cima dizer que o meu pé é chato acho um abuso. Por isso penso que o maior inconveniente de uma pessoa ter pé chato é sentir-se muito ofendida. Eu tenho uns lindos pés. Pelo menos assim me dizem sempre que vou a qualquer sapataria comprar sandálias. Elogiam-me os pés. Sendo assim acho uma barbaridade apelidarem esta falta de curvatura de doença. Nunca me doeram os pés após longas caminhadas. Considero que esta pseudo-patologia é um embuste praticado pelas fábricas de botas ortopédicas que todos usávamos no tempo em que eu andava na instrução primária. O que é facto é que hoje em dia os pediatras nem falam em pé chato. E todas as crianças usam calçado giríssimo.

Tenho Incontinência Urinária! É verdade. Não me aguento até chegar lá. É pelas pernas a baixo esteja onde estiver. O que se torna desagradável. O odor. A humidade. A vergonha. É horrível e até ando deprimida com isto tudo. O pior é que as Tena Lady não são tão eficazes como eles mostram na televisão. Deixam passar. Chego a ter que por duas e três ao mesmo tempo e depois tenho muito calor e fico assada. Estando assada mal consigo andar e mais deprimida me torno. É um círculo vicioso. Os médicos querem operar-me mas eu tenho medo. Não me consigo mentalizar que me vão mexer nas entranhas. Sinto um pavor enorme que deixem ficar cá alguma compressa esquecida e depois como é?

Tenho Bócio! Comecei por disfarçar com camisolas de gola alta mas depressa o papo no pescoço se tornou tão gigantesco que deixou de ser possível encobrir mesmo com cachecóis multicoloridos. Dizem que é da falta de iodo mas eu penso que isso é treta. Eu sempre fui à praia da Caparica que tem imenso iodo... Agora querem dar-me tiroxina mas eu não acho bem. Não consigo engolir. Não engulo e ponto final. Ainda está para nascer quem me há-de fazer engolir... É que não engulo nem que a vaca tussa!...